2025

Я приготовила (на сколько это было мной возможно) огромный текст в котором было полное описание всех аспектов и направлений. Про депрессию, суицид, психологические и психические расстройства, про ряд диагнозов и поведенческие паттерны. Про то кому нужен специалист и нужен ли? Про нюансы и поиски своего терапевта. Про разные взгляды поколений и менталитетов. Про ценность терапии и обесценивания её третьими лицами. Я писала про свою боль и про непонимание. Про псевдопсихологов, которые в свою очередь дискредитируют профессионалов. Это был текс, который пришлось бы читать три дня и три ночи. 

Я не являюсь экспертом и не имею медицинского образования. У меня было искреннее желание донести важность ментального здоровья и быть может, тем кто в сомнении, показать положительный результат в виде собственного опыта. 

Теперь когда всё готово к публикации, я попросту решила его не выставлять, а пойти совершенно другим путём.

Те, кто далеки от темы психологии, психиатрических заболеваний, посттравматического стрессового расстройства итд. Те, кто обесценивает и не понимает важность терапии-вы либо глупы (за неимениием знаний), либо счастливчики жизни. Иногда смотришь на человека и думаешь.. вот он.. пример для подражания, из благополучной семьи, работа, успех в кармане и даже улыбка на лице. Но многое скрыто от глаз общественности и порой за ложной улыбкой скрывается персональный ад. Многие находятся на грани обрыва. 

Психика блокирует многие жёские воспоминания мозгом. Они лежат в глубинах бессознательного и отравляют жизнь.Те, кто нуждается в помощи-ищите, просите её. Если вы практически всегда избегаете конфликта, что бы сохранить мир, вы начинаете войну внутри себя. Прочтение тонны книг, не заменят вам специалиста. Если вам кажется, что в вашей жизни нужно что-то менять и сами вы не справляетесь, то вам не кажется. Иногда мы не в состоянии, самостоятельно разрешить ту или иную проблему. Зачастую люди нуждаются в психологической помощи или в медикаментозном лечении. Травма не делает человека сильнее, в первую очередь она вредит нервной системе, наводят хаос в желудочно-кишечном тракте и нарушает всю пищеварительную систему. Травма и её последствия держит человека годами в постоянном замкнутом круге сверхбдительности и тотального контроля. Это вечная, внутренняя борьба за выживание в обыденном и для других привычном мире.

Те, кто в поиске или сомнение, рано или поздно (надеюсь) придут сами к терапии. Те, кто до сих пор смеётся над ментальным здоровьем и считает это ерундой или новым молодёжным трендом, останутся так или иначе при своём мнении.

Мало кто об этом знал, но я находилась не полных два года в терапии.

В первый год терапии начинаешь узнавать себя. Многие думают, что достижения за этот большой промежуток времени просто колоссальные. Люди думают, что человек координально меняется, достигает не истовых вершин, его жизнь просто на 180 градусов меняет маршрут. Нет, всё совсем иначе. Это очень длительный путь, путь на встречу к себе. В первые месяцы по кусочку раскладываешь себя как пазл. Смотришь на всю картину как на смятую газету. Тут уголок оторван, там краски нет, а в самом начале стёрт огромный абзац твоей жизни, который играет одну из ключевых ролей.
Таким образом в первый год учишься попросту слышать себя и своё тело. Спрашивать что я люблю, что хочу, а что нет. Элементарно прийти к мысли, что всю свою осознанную жизнь носила обувь на 3 размеры меньше, при этом подавляя постоянную боль. Потом, лишь на втором году интенсивной терапии, происходят изменения. Но самое интересное, то, что все эти голоса, которые постоянно тебе говорили, о твоих недостатках, те, кто делал больно, они предательски и навсегда сопровождают тенью своим мерзким голосом. Есть много фраз, которые как заноза, засели в недрах мозга на столько плотно, что не вытащить даже при хирургическом вмешательстве.

Вот и ходишь, ищешь не то принятие, не то смирение, ни, то возможность дружбы с ними. Стараешься обратить их в нечто нейтральное, что бы не мешали как минимум жить дальше. Спустя 2 года терапии это удаётся. Тяжёлый чемодан с ношей, который попросту не вмещал в себя всё содержимое, превращается сначала в чемодан на колёсах. Позже в рюкзак ручной клади. Потом всё это содержимое помещается в дамскую сумочку. Ну а в идеале хочется дойти до момента, когда "всё это" можно будет поместить в один не большой карман.

Многие думают, что потеря безусловной любви, потеря Ромы была причиной моей терапии, но на самом деле она стала лишь катализатором.  Если бы заранее я знала, что меня ожидает и на сколько плохо мне будет, наверняка я бы не пошла на такой шаг. Сейчас.. уже спустя время, я осознаю свою смелость, которая попросту граничила с безысходностью и понимаю, что это было лучшее, что я когда-либо сделала для себя. Из-за страха осуждения со стороны общества, а оно у нас зачастую и к сожалению, по сей день ограничено в эмпатии и знании психологии человека, жалею лишь об одном.. Что не решилась на это раньше. Доказывать одним или пытаться донести своё состояние, боль и опыт другим, не получится. По этому весь заранее приготовленный текст я попросту оставлю у себя в заметках. Взамен на это, выставлю свою личную, последнюю запись адресованную своему психологу на момент завершение терапии. (Частично текст будет иметь пропуски)

Последняя запись.
Июль


.........., так как мы больше не в статусе психолог и пациент/клиент, я хочу выразить вам мою признательность и отблагодарить, а так же сказать о том, как хорошо что есть такие люди как вы, которые выбирают профессию Психолога/Психотерапевта.

Если бы не вы и не ваша помощь, скорее всего меня бы уже не было на этом свете. Вы говорите всегда, что это моя заслуга, но я не согласна. Вы были в нужное время, в нужный момент всегда со мной. Вы всегда находили нужные слова и очень хорошо меня читали. Ваши советы и помощь, ваши знания и опыт, привели меня туда, где я давно хотела оказаться. С тем запросом, с которым я пришла к вам, был проработан. Вы помогли мне разобраться во всём. Я с вами делилась тем, что боялась самой себе признаться. Удивительно что, вы тот самый, единственный человек который знает все мои тайны, проблемы и травмы, а быть может даже лучше.. чем я сама себя.
С вашей помощью я смогла не только "отрастить ногу", не только вновь "научилась ходить", но даже время от времени "танцевать и бегать". Я верю в то, что обязательно дойду до того момента, когда буду "кружится в вальсе".

Это огромный труд уметь слушать и слышать людей. Я с первых сессий была в восхищении от вашего острого ума и чётких ответов. Извините, что не показывала своих чувств и эмоций, но я на самом деле в восхищение от вашего интеллекта. Вы всегда подкрепляете свои высказывания аргументами и фактами. Книгами или научными исследованиями. Сколько гигабайтов у вас ваша память, я даже представить не могу.

В моменты моей слабости и боли вы были лучшим навигатором и я вам за это безмерно благодарна. От внутренней боли я зачастую не понимала, как мне быть. Благодаря психотерапии, я не только поняла взаимосвязь многих моих проблем или травм между собой, но и научилась лучше справляется с эмоциями. Вы как будто показали мне мой мир со стороны. И дособирали все пазлы воедино. Я рада, что попала именно к вам. У меня была установка, я пробую один раз, если не получится.. то смысла нет. Звучит глупо, но это было именно так.
Я внимательно искала специалиста. У меня были свои критерии и большие ожидания. Я хотела помощи себе, но и возможность найти лучшего. Естественно я сравнивала всех, для вас это не будет новостью. Мой контроль сыграл в этом плане мне только на руку. Я читала внимательно кто, что пишет, описания себя, образование, опыт, направление. Фотографии играли очень большую роль. Абсолютно все нюансы были мной учтены. Вы проходили по всем параметрам. Но в конечном итоге я получила даже больше, чем могла когда-либо мечтать.

Я искренне вам благодарна за все. За ваше терпение, за ваш ум и доверие. За уважение, за помощь, советы, навигацию, книги, за комплименты, за конструктивную критику и веру в себя. Я очень рада, что мы не перешли на ты, так как это стирает определённые границы. И в момент расставания было бы болезненней прощаться. Вы входите в тот коротенькие список людей в моей жизни, которые мне когда-то не только помогли, но в прямом понимании этого слова спасли. Я хочу чтобы вы знали, на сколько важна была ваша роль в моей жизни.

От части я понимаю, насколько сложно пройти с человеком его личную трагедию, нырнуть в эту тьму и при этом уметь помочь.

......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Моя жизнь ценнее и вы смогли мне об этом напомнить.

Завершение терапии ощущается для меня как потеря лучшего друга. Друга, который всегда помогал, понимал и без осуждения спасал в любой ситуации. Я прощаюсь с вами с глубоким уважением, признательностью и огромной благодарностью.

Надя.

Декабрь 
Как видите по датам, решение в завершении терапии было уже принято давно, но я рада, что всё продлилось в неспешном и для меня комфортном темпе, до конца года. Этот период лишь подкрепил мою внутреннюю уверенность и веру в себя. Веру в то, что я самостоятельно могу справляться с кризисными ситуациями.
В дополнение к терапии я получила инструкцию к своему внутреннему миру. И как оказалось, это самый ценный подарок, который я когда-либо получала.

У немцев, в народе, есть высказывание: что люди в жизни видятся всегда дважды.
Я очень надеюсь на то, что мы когда-нибудь вновь увидимся. И пусть причиной этой встречи не будут жизненные сложности. Пусть это будет случайная встреча, где и вы и я будем просто по настоящему счастливы. Спасибо вам ещё раз за всё. Всего вам доброго. С наступающим!


п.с. терапия с вами, была моим самым лучшим денежным вложением

От создателей: Всё в твоей голове..