Если начинать историю с конца, то: к 38 годам я осталась без друзей, родных мне людей и изолировала себя от социума на столько, на сколько это было возможно. Но есть одно, но. Это произошло не по собственному желанию, а с течением обстоятельств.

В этом году одна не приятная история сменялась другой. Одни за другим, как карточный домик, порушились 80% всех моих отношений с самыми разными людьми. Начиная терапию я не раз слышала, что в процессе, человек может переосмыслить свои жизненные цели, ценности и приоритеты. То, что было важно раньше, например: желание угодить всем, избегать конфликтов любой ценой, сосредоточенность на поверхностном общении, может уступить место более глубоким потребностям как: саморазвитию, искренности, осмысленным отношениям. 

Я понимаю что нет идеальных людей, идеальной подруги или друга. Мы на столько многогранны и порой не предсказуемы, что не можем нравиться всем или быть всегда спасателем и иметь отличное настроение. Я понимаю, что не возможно в одном человеке найти всё. Если я напишу про лёгкость, юмор, интеллект и назову ещё ряд важных качеств, то всё это будут разные люди. Сочетать в себе базовый минимум не в состоянии даже большинство из нас. Так же я понимаю отчётливо, что жизнь других людей не крутится вокруг меня, моих проблем и потребностей.

При знакомстве с новыми людьми я отдаю всю себя. Я абсолютно не предвзята и открыта. Я на самом деле,- я. Я никогда не претворяюсь заботливой и доброй. Всё что я делаю, я делаю от чистого сердца. Я ленивая, у меня нет ресурсов, притворятся при каждой встречи. Позже, если меня обижают, обесценивают, не уважают или грубят, моё "Я" превращается в холодную маску. Я в считанные секунды могу обнулить всё. Несправедливость, надменность и ложь меня опустошают и я отдаляюсь. Спустя время пришло понимание, отстаивая свои границы, ты не теряешь настоящих друзей и отношения. Ты теряешь абьюзеров, потребителей, тиранов и манипуляторов.

А бывало и так, что дружишь ты много лет с человеком, а потом к собственному удивлению узнаешь, что дружил ты только один. Я часто уходила объясняясь. Апеллируя себе это тем, что: так честно по отношению к другим, справедливо. Бывало внутри меня горел огонёк надежды, на решение проблем. Сейчас мне 38 и если я вижу обесценивание меня в любых взаимоотношениях, будь то: друг, брат или сват, я ухожу молча. Нет ни желания, ни сил объяснять людям очевидные вещи. Более того я разрешила себе минимизировать или полностью прекратить общение с токсичными родственниками. И тут дело не в том, что все у меня плохие, а я одна, такая нежная, ранимая и с кучей советов как нужно жить. Тут палка о двух концах. Всех тонкостей не узреть. Я просто пытаюсь разглядеть в каждом человеке что-то весомое, человеческое. Доброта не равно наивность или поучение и далеко не слабость или надмение. Доброта-моя сила, я не могу чувствовать меньше. Но мне не нравится как я себя ощущаю рядом с определёнными людьми. И в этом кроется сила терапии. Законная причина отделить себя от людей, от мест, вещей с которыми мне (мягко говоря) не комфортно.

Разочарование в дружбе оставило глубокие шрамы. Прилетело даже от тех, от кого не ждала. С кем была многие годы в тотальном понимании. Как оказалось люди могут проявить себя так мерзко, что кроме разочарования и пустоты не остаётся больше ничего. Когда кому-то нужна помощь, всегда проскальзывает тихий вопрос: "На этот раз это искренне, или это просто очередное использование?" Мне чётко ясно, что взаимодействие между людьми и в социуме строится на взаимовыгоде. Проявляется она у каждого по-разному. Тепло, которого я так жаждала, часто сменялось холодным чувством эксплуатации. Настоящая искренность как драгоценный дар, который трудно найти. Я наблюдаю, как она, искренность, становится все более редким явлением, почти артефактом прошлого. Часто за красивыми словами и обещаниями скрывается холодный расчет, желание получить, но не дать взамен. Этот горький опыт научил меня смотреть глубже, видеть не только слова, но и поступки, которые их сопровождают. Каждый раз, когда я чувствовала себя использованной, я делала выводы, и эти выводы, подобно мелким камешкам, выстилают путь к более трезвому пониманию человеческих отношений.

Я больше не верю в безусловную преданность. Что-то внутри меня действительно надломилось. Это приглушенный вздох разочарования, рожденный из череды неискренних протянутых рук. Но парадокс в том, что эта сломленность принесла с собой не слабость, а новую, более зрелую форму силы. Это сила осознанности, способность видеть мир таким, какой он есть, без розовых очков. Да, на принятие понадобилось не мало времени. Появилась ясность. Это ясность, которая позволяет отличить тепло, от его имитации, настоящую связь от поверхностного контакта. Когда звонит телефон, моё внутреннее "я", закалённое прошлым опытом, автоматически запускает механизм оценки. Понимание этого механизма – одно из ключевых достижений терапии. Я осознала, что моя готовность помогать, которую раньше воспринимали как должное, была источником моей боли. Мой ресурс эмпатии просто исчерпан. Теперь я учусь устанавливать границы, отсеивая тех, кто ищет лишь выгоду, от тех, кто действительно ценит меня как человека. Очередная попытка заполнить чью-то пустоту моими ресурсами – временем, энергией, эмпатией уже не реализуется. И даже если дружба, которую я ищу, труднодостижима, я все же научилась лучше знать и ценить себя, а это начало.

Ещё психотерапия часто показывает, по какой причине например, перестают между собой общаться братья и сестра. В большинстве своём, дети вообще не дружат, они просто объеденины родителями. И тут не про разный характер, возраст или интерес детей.

Когда дети начинают жить самостоятельную жизнь, съезжают или когда родители уходят из жизни, исчезает и тот "клей", который держал всех рядом, даже если было много недосказанности или противоречий. В детстве кажется что между вами связь. Но часто это не связь я общий дом, общие правила, общий страх, общая роль, общая боль, общие заботы. Как только смысл играть свою роль пропадает, то выползает правда. Обиды, которые никто не признавал, сравнение, несправедливость. Часто один ребёнок удобный, другой проблемный. Один ответственный, другой спасатель. Одному можно всё, другому запрещается. Один работает, другого оберегают. Родители ожидают, требуют, сравнивают и разделяют. А ещё пока родители живы, дети пытаются играть "в семью" ради них. Самая болезненная правда состоит в том, что после ухода родителей, дети понимают что никаких отношений и не было. Братья и сестра перестают притвориться и тихо расходятся.

Я не "сломана" в общепринятом смысле. Я скорее перекалибрована, и от части это однозначно благодаря терапии. И пусть поиск настоящей, искренней дружбы, где есть взаимное уважение и готовность к диалогу, кажется непростым путем, я нашла кое-что не менее ценное – глубокое понимание и принятие. Мои выводы после терапии – это не цинизм, а приобретение.

Проблема внутренней боли кроется так же в окружение. Оно перестаёт "узнавать" или принимать нового человека, потому что он больше не соответствует их ожиданиям или не играет прежнюю роль в их жизни. Если окружение (семья, друзья) продолжает придерживаться старых ценностей и взглядов, человек, прошедший трансформацию, может почувствовать себя чужим. Его новые интересы, стремления и способы взаимодействия могут не находить понимания, что ведет к отдалению. Более того, это расценивается зачастую как эгоизм, невежество и надменность. А порой трактуется как инфантильность. 

Я испытывала когнитивный диссонанс и внутреннее противоречие, жуткий дискомфорт и чувство вины когда выбирала себя, когда новые, "осознанные" взгляды сталкивались со старыми, деструктивными установками моего окружения. Это вызывает внутреннее напряжение. 

Утрата старых ролей и несоответствие "новой идентичности" играет большую роль. Человек, который раньше был тихим, уступчивым, вечно готовым помочь или простодушным, после терапии становится более уверенным, настойчивым и независимым. Это ломает привычную динамику. 

Старые друзья или члены семьи, не разделяющие этих понятий, перестают быть поддержкой, а иногда и наоборот – становятся источником регрессии. Не редкий случай, что люди расстаются, принимают решение уйти из семьи или прекратить общение с родителями. Со стороны, кто не в контексте происходящего, может показаться жестоко, но поверьте мне, это не про эгоизм, это про возможность не потерять себя. Возможность спасти себя от деструктивных отношений.

Психотерапия помогла мне понять, что сломленность – это следствие не моей слабости, а моей способности глубоко чувствовать и доверять, которую, к сожалению, иногда использовали.

Я больше не та, которая наивно верила в абсолютную, безусловную дружбу. От этого даже веет грустью порой. Терапия помогла мне принять, что часть моей прежней наивности сломалась, но это не сделало меня хуже. Напротив, это привело к трансформации. Моя сломленность стала катализатором для личностного роста. Она позволила мне увидеть, что истинная сила – не в том, чтобы быть нерушимым, а в том, чтобы уметь восстанавливаться, учиться на ошибках и выстраивать отношения на основе взаимного уважения и здоровых границ. Я научилась ценить не количество связей, сколько их качество. И хотя поиск подлинной дружбы, всё ещё остаётся вызовом, во мне теплится надежда.

Вывод:
Разрыв отношений после психотерапии – это не признак того, что терапия "испортила" человека, а скорее свидетельство того, что она помогла ему "исцелиться" и найти более здоровую, аутентичную версию себя. Этот процесс сложен и часто сопровождается болью утраты, но он необходим для построения по-настоящему крепких, уважительных и гармоничных отношений в будущем. Я перестала мириться с тем, что мне не подходит, я ищу связи, которые основанные на взаимном уважении, честности и поддержке, соответствующей моему новому уровню самосознания.

Сфера дружеских отношений провисает знатно.

Никто не говорит о том, как с возрастом меняется не только жизнь, но и личность. Мне больше не хочется впечатлять, хочется беречь себя и быть абсолютно не доступной для всего, что выжигает изнутри. С начала терапии (и особенно за этот год) я испытала ряд негативных чувств, в большей степени разочарование. Потом я испытала чувство облегчения и смелость. Я не прошу много, мне важен базовый минимум. При этом я пришла к выводу, что на меньшее я больше не согласна. Я хочу оставаться в среде, где люди знают мою ценность. Я не хочу идти туда, где говорят: "приходи, если хочешь". Я иду туда, где говорят: "приходи, я буду тебя ждать!"