Детство — это золотое время, наполненное яркими моментами, беззаботными днями и незабываемыми воспоминаниями.
Так в идеале должен начинаться любой рассказ о детстве. Но солнце светит не всем одинаково и стартовые данные у многих зачастую разные. Родители рассказывали про Советский Союз, про 80-е годы, про возможность приватизации квартир и про хоть какую-то стабильность. К сожалению из всех положительных рассказов я не помню ничего. Я застала 90-е. Пусть будучи ребёнком, но все прелести дефицита и распада СССР я припоминаю не плохо. В одночасье у нас не стало больницы, пекарни и элементарной возможности заработка денег. Спасал огород и хозяйство в виде живности. Зарплату не выдавали по пол года, год, бывало и того больше. Если повезёт, то давали взамен на деньги-муку. Есть муку, а значит её можно перепродать, ну или как минимум использовать в еду. Кому-то везло меньше, как например моему дядьке. Зарплату не выдавали, взамен, сотрудники получали гробы.
Менее нужная вещь в быту скажете вы? но тоже, давайте носом не будем крутить. Или гробы или ничего.

Я не помню достатка о котором рассказывали родители. Я не помню чистых улиц, я не помню возрождение посёлка и беззаботное время. Всё это было до моего рождения. То, что я застала, из воспоминаний, порой внутри это ощущалось как Балабановская хтонь. Бессознательный бульон самых противоречивых чувств и эмоций. Серость, холод, голод, разруха, грязь и слякоть, отсутствие каких либо возможностей, перспектив и конечно же бедность. Бедность во всей её красе. То количество одежды и обуви, что есть у меня сейчас, хватило бы обуть и одеть пол деревни. Тогда же я носила, что придется. Я помню моменты, когда мне было стыдно идти в школу. Порой я сидела за партой на перемене, так как не хотела, что бы одноклассники видели в какой обуви я пришла.

После распада СССР, началось возрождение Казахстана как независимой республики, cтолица расцветала на глазах, но делалось это непосредственно за счёт в близлежащих деревень и колхозов. За неимением стройматериала, разбирали 2‐х, 3-х и 4‐х этажные дома. Каждый кирпич стоил тогда 1 тенге. В какой-то момент люди попросту начали бежать кто куда. Переезжать в большие города, немцы бежали в Германию, русские переезжали в Россию, кто-то в частные дома перебрался. А мы? А мы так же продолжали жить в четырёх этажном доме, что по кирпичику разбирали дальше и продолжали ждать документы из Германии, в надежде, что и нам получится скоро уехать.

Из нашей 4х-этажки, что состояла из 4-х подъездов, по 3 квартиры на каждую лестничную площадку, а это ни много ни мало, в общем количестве 48 квартир, во всем доме осталось жить примерно 5 семей. Мы жили на 3 м этаже. Слева, справа, внизу и вверху не осталось соседей. Стекла выбиты, а сами квартиры разрушены. Отопления нет, канализация и водопровод отсутствует, зато тихо, никто не шумит. Лишь ветер задувал и заметал сугробы в соседних квартирах. Часто отключали свет, скучно было особенно зимой. Когда неделями не было возможности хоть как-то скоротать длинные вечера. Изморось на стенах стояла по всему периметру квартиры высотой в 1 метр. Вместе с ней и плесень. От безысходности родители построили печку в кухне. В соседской квартире сделали склад, куда таскали воду в бочках, уголь и дрова. Там же забабахали русскую печь, чтобы печь хлеб из той самой муки, что выдавали под зарплату. Так и жили, не имея возможности покрыть даже самые базовые потребности.

Сейчас я каждое утро перечисляют мужу разные опции к завтраку и спрашиваю, что его душа пожелает. Готовлю обед и в целом слежу за правильным питание. В то же время, опций не было. Не было выбора или возможности согласовать свои предпочтения. Если было что кушать-ели. И на том спасибо. В последние года 2 перед отъездом в Германию было совсем тяжело. Урожай не удался, ту картошку, что посадили-своровали. Скот продавали, чтобы хоть как-то собрать сумму на билеты, помимо долгов. Остaвалась одна опция, ловить рыбу. И так что мы имеем? Если повезёт, был карась.. ах да.. мука же ещё была. Таким образом из еды: Была рыба жареная, рыба пареная и уха. Были манты- рыбные, катлеты-рыбные, пельмени-рыбные. Кто-то скажет, так была же еда. Да была. Мука и рыба. И после 3‐х месяцев такого рациона я не могла больше даже на дух переносить запах рыбы. Это было последнее лето перед отьездом в Германию. Наверняка было из еды ещё что-то, картошка, закрутки, но память зафиксировала рыбу так прочно, что я другого не помню.

Я помню ту фотографию когда мы только прибыли в Германию. Какие худые и замученные были, жутко вспоминать.

На новый год, в детстве, у нас в кульке, как-то раз был апельсин.Родители старались создать атмосферу праздника, на сколько это было возможно. Йогурт, фрукты, впервые я попробовала уже в Германии. Это был 2001-2002 год.
Я не помню чтобы мой день рождения когда-то праздновался. У меня никогда в детстве не было торта. На 35 лет муж, зная об этой истории, подарил мне торт. В первые за столько лет я задувала свечи и плакала.

Многие в нашем селе жили так. И каким-то образом до сих пор проживают. Старались ли люди изо всех сил улучшить ситуацию? Конечно старались. Каждый по своему. Предъявлять претензии нет смысла. Хуже нас была семья, которая запаривала дерть себе для еды. Дерть, кто не в курсе, это зерно, измельченное зернодробилками и идущее на корм скоту без специальной очистки. Многие этого не знают. Моим одноклассницам и подругам я это никогда не рассказывала. Я многое что не рассказывала. До терапии я была убеждена, что моя сила кроется в том, чтобы определённые истории сохранить в себе, чтобы никто никогда не узнал о моей боли. После терапии я поняла, что в смелости огромная сила. Смелость, которая позволяет в первые рассказать об отчаянии и внутреннем персональном аде. И это я сейчас не про бедность или отсутствие еды.


Если случится апокалипсис, вся наша семья выживет в любых условиях. Нам не страшно. Хочу ли я вернутся в то время? Однозначно нет. Быть может именно по этому я ценю всё то, что имею. Всё это менее важно. Отсутствие возможностей, одежды, каждодневной порции еды, отопления и даже той же канализации. Гораздо важнее для меня было необходимо, внимание, защита, любовь и забота. Родители существовали в режиме выживания. Ту порцию вовлеченности в жизнь ребёнка которая требовалась мне, отсутствовала. Я никого не виню, я просто пишу о боли и том ощущение, что меня держало многие годы в напряжении.
В детстве на фоне разных негативных событий, вырабатывается не только тревожность и страх, в ребёнке растёт некая ответственность. Но к сожалению, сам подросток ничего не можешь сделать или изменить. Таким образом, ребёнок получается невольным заложником ситуации. Я только недавно осознала тот факт, что я ни в чем не виновата. С этим осознанием пришло понимание, что я больше не испытываю чувства стыда, за то, как мы жили.

Нас так боялись вырастить эгоистами и хамами, что сделали тревожными самоедами. Из-за вбитого в голову "надо делится и уступать" я порой до сих пор не могу взять даже своё. Элементарно отстоять границы и послать человека лесом на его грубость. А старшим и вовсе нельзя перечить. Их нужно уважать. Но уважение было почему-то, только в одну сторону. А если старшие относятся грубо, надменно и в дополнении ещё обижают, то терпи. Терпи и уважай. Вот и выросло терпило из меня.
Почему нужно старших уважать? Априори? Так как они попросту старше, умнее, мудрее? Бред полнейший. Возраст не равно мудрость. Старше не значит умней. Без разницы сколько тебе лет, уважение нужно заслужить, бонусом оно не даётся, если у нас разная возрастная категория.

Мы были предоставлены зачастую сами себе. В этом есть и положительные факторы. Та свобода, что я получала в детстве, граничила с окрылением. Школа, подружки, друзья со двора, походы, купание в озере, всё это компенсировало мою пустоту и чувство не значимости. По приезду в Германию лучше сразу не стало. Да.. тут я в первые увидела ананас и попробовала бананы, мы покупали колбасу по 5 кг, а не раз в 10 лет на новый год и то, только для гостей. Йогурт, сладости и доступ к продуктам добавил в первые 3 месяца, +15 кг.  В Казахстане я постоянно болела двухсторонней пневмонией лёгких, бывала по два раза за зиму. У меня был вечно низкий гемоглобин и бледность кожи, а так же чиряки по всему телу из-за ослабленного иммунитета.


Я до сих пор ем с какой-то жадностью, осознаю это, но не могу преодолеть эффект голода, чтобы наслаждаться едой. За общим столом я стеснялась накладывать себе еду, брать то, что хочется. Кушать и наедается. Чтобы не подумали что я жадная, я часто отдавала свою порцию, тем самым оставалась всегда голодной. Сейчас я научилась говорить нет. Терпеть не могу когда, кто-то с моей тарелки, что-то бес спроса берёт, предлагать заказать на всех одно блюдо, поделится - вообще не моя история. В такие моменты во мне возникает огромное чувство страха, что я вновь останусь голодной. 


Я до сих пор, когда вижу полный холодильник, не то чтобы удивляюсь. Наверное, во мне расплывается тихая радость. Некое чувство безопасности, что у нас есть еда. Есть достаток. Это занижает мою тревожность. Я не могу объяснить что я чувствую. Мне просто хорошо от мысли, что все наши холодильники, морозилки, забиты под завязку. Что в погребе стоят закрутки и в целом запас еды на "х" время. При этом, я рационально понимаю, что у нас есть достаток, что 90-е давно закончились, мы в Германии. Но поделать с собой ничего не могу. Внутренний страх прожитых лет в детстве, прочно замуровал себя в каждой клеточке моего тела. Деструктивное ли это отношение к еде? Однозначно. Но этому есть объяснение. Я люблю кушать одна, в своём темпе и уверенности, что я наемся. Поймут ли это другие? Мне мало важно.

Родители по прибытию в Германию были заняты своими проблемами, мы же, дети всего лагеря, где было неимоверное количество семей поздних переселенцев, были потеряны. Нам всем было от 14 до 25 лет. Немецкий язык не знаем. Половое воспитание отсутствует. Каждый травмирован по своему. Дааалеко не все из благополучных семей. Было пару ребят которые прошли детдом, и от историй которых, вера в человечество попросту исчезала. Что из этого вышло? Ничего хорошего. По крайней мере у большинства. Наши компании (их было несколько) так как дружила я с разными ребятами, доходили порой до толпы 25 человек. Алкоголь, наркотики, секс, аборты, драки, блат хаты, воровство автомобилей, полиция, скорая помощь, всё это было еженедельной нормой... на тот момент мне было 15

Такие истории как бросаться под поезд, выпрыгивать из окна, топить в озере, избиения, резать вены ну и суицид, были тогда чем то обыденным. Если кто-то из близких или мне знакомых людей будут читать этот текст, не поверят. В принципе во многое не поверят если разложить все карты и рассказать правду. Почему? Да потому что это всё скрывалось от социума, подавлялось, а может не захотят поверить. Если бы я играла не смотря на потере... больно было бы другим.

Иногда я думаю, чего бы смогла достичь, если бы не моя сломленная психика. И это не дешёвая отговорка как способ обозначить причину и снять с себя ответственность. Это факт и мой максимум. Порой я думаю, что тот максимум, который я достигла, просто никчёмный. Как говорится, твой пол это чей-то потолок.
Почему я не озлобилась, не знаю. Свою ненависть и злость я трансформировала скорее всего в боль.  Упоковала её и спрятала тщательно в недрах своего подсознания. Знали ли об этом родители? Нет. Они о многом не знают.
В школе был жуткий буллинг. Из-за незнания немецкого, я не могла общаться и элементарно постоять за себя словестно. Меня перевели в класс одних дегенератов, по другому я (честное слово) не могу назвать. Выходя из класса, я никогда не знала, прилетит ли мне удар в голову кулаком, слева или справа. В какой-то момент, мне на столько стало безразлично, что градус моего отчаяния был просто на пике. 

После психотерапии мне стало понятен один очень важный факт, почему я не с наркоманилась, не стала алкогольно зависимой?! Я смотрела на всё происходящее, как посторонний наблюдатель. Меня искренне не пугало ничего. Не школа в которую я ежедневно ездила подростком, не наркотики, ни пьяные компании. Будучи ребёнком, на фоне кптср, всё остальное попросту блекло. С OKP стало сейчас всё гораздо лучше, я замечаю это состояние и осознаю происходящее. Селфхарм ярче всего появлялся в подростковом возрасте, сейчас я стараюсь себя контролировать. Есть симптоматика СДВГ но я это не диагноз, я воспринемаю это как многозадачность, за счёт жесткого контроля и самоконтроля, я в состоянии доводить всё до конца, по другому я попросту не могу. Мой мозг привык работать именно в таком режиме. Прибавляют ли все эти аббревиатуры мне облегчения, скорее нет, чем да. С пониманием, что со мной происходит, стало безусловно спокойней. Но поведенческие паттерны на столько запрограммированы мозгом, что сложно избавиться, даже осознавая это как факт.

Мои первые отношения, можно отнести в раздел психоделики. На столько они были деструктивными, что окончательно разрушили меня. Тут всё без лишних слов. Просто призрение и боль к человеку, который меня ломал.
Моё детство и юность, поделилась ровно 50 на 50. Половина пропитана болью, обидами и травмами. Я знаю эту грусть наизусть и каждый раз превозмогаю её. Но внешний самоконтроль скажет о другом. Другая половина состоит из свободы. Обмен конечно так себе, тем не менее меня это спасало в своё время.

Моим спасением стал так же муж. Мы познакомились когда мне было 18. На тот момент я была абсолютно потеряна. Что он во мне увидел, что разглядел, я не знаю. Он до сих пор служит мне огромной опорой. Благодаря его терпению и любви я стала другой. Я стала лучшей версией себя. Его защита и понимание, забота и доброта, дали мне возможность поверить в лучший мир и возможности. Благодаря ему у меня есть всё то, о чём я всегда мечтала. Он (и Ромка) лучшее, что в моей жизни могло случиться. Мой муж привозит мне сирень и клубнику. В начале мая он всегда старается найти мои любимые цветы и у него это всегда получается. Он знает мой любимый цвет и чем всегда может меня порадовать. Витя лечит меня своей любовью каждый день. Меня наконец-то любят и эту любовь я ощущаю. Она осязаема, как в словах, так и в действиях. И он (Витя) делал мне много разных подарков. Но самое дорогое, что он когда-либо мне дарил, было: жизнь без драмы, чувство дома, заботы, любви и безопасности.
Сколько насилия было в моём детстве и юности, это конечно удивительно. Я всю жизнь нуждалась в любви и внимание. В искренности чувств и нежности. Могла ли я сама любить, заботится и быть искренней не получая то, что во мне отсутствовало? Могла наверное, но так коряво, так не умело и с таким огромным количеством ошибок.

Когда ящик Пандоры перестал закрываться. Всё что годами тщательно было накоплено, спрятано вглубь и подавленно, я больше не могла держать в себе. Когда появились суицидальные мысли, а позже и план действий, я обратилась к психологу. (До этого я примерно лет 10 пыталась сама решить свои проблемы.)

На тот момент мне было 35. В мои 35 у меня было всё и даже больше. Но к 35 годам я была не то полуживой, не то полумертвой. Моё состояние здоровья, как физическое, так и психологическое, оставляло желать лучшего. Я могу дать себе оценку и понимаю, как мой мир выглядит со стороны, наблюдая за тем, что я выкладываю в интернете. Моя жизнь может показаться сказкой, а для кого-то даже раем. Когда я слышу или в письменном виде получала некорректные высказывания, я внутренне смеялась. Я всегда думала про себя... вы мне завидуете?? Серьёзно? Глупцы. Радуйтесь, что вы живёте своей жизнью. Вы не знаете и половины правды.

Оглядываясь назад, не могу понять одного. Не ужели никто, ничего, не замечал в моём окружении? Если честно, не верю.

Я бы с удовольствием выбрала бы безусловно, путь психологически, здорового человека без травм. Фраза о любви к себе, на столько замусолена в обществе, что воспринимается больше как эгоизм. Но по сути я только сейчас начинаю путь к самой себе. Принятия своего тела и внешности, за которую меня все детстве и юность буллили. И только сейчас я понимаю, что у меня шикарный рост, учитывая мой возраст у меня отличная фигура. И глаза у меня не узкие и шея у меня нормальная и губы и телосложение. Только сейчас я приняла тот факт, что мне нужно в первую очередь полюбить себя, не ждать любви и заботы от других. Дарить себе во всем в чём я нуждаюсь. Устраивать себе праздник, покупать подарки, печь торт. Не ждать и не требовать это от других. Просто ставить себя на первое место.

И да, кто-то сделает однозначно параллели к детству наших родителей или бабушек и дедушек. Сравнит военное или послевоенное время. Тем самым попросту обесценит прочитанное. Я не соревнуюсь, цель одна... Не молчать.
Кто-то вспоминает детство или 90-е с неким романтизмом. Вечера при свечах, игры в карты. Для меня это жуть и боль. Никакой ностальгии я не испытываю. В школе меня обзывали фашисткой. По приезду в Германию я оказалась русской для немцев. Мы как цигане. Ни родины, ни флага. Везде и всюду ощущение, что чужой. При этом было двойственное чувство-человека мира. Уже во взрослом возрасте я поняла, что нация не имеет значения. Важны человеческие качества. Мы рождаемся, нам дают не только имя, нас наделают национальностью, а так же религией. Сейчас я относительна свободна от многих стереотипных установок. Мне не важен цвет кожи, вероисповедание человека, его/её ориентация или нация. Мне важно отношение ко мне как к человеку. Его адекватность, искренность и глубина. Жизнь каждого человека это как огромная карта. Пути, маршруты и опыт которого нам никогда не известен.

У каждого из нас есть свои сформировавшиеся убеждения, как можно и что нельзя. И иногда попытка что-то объяснить, воспринимается как оправдание. После прочтения сего текста может возникнуть логичный вопрос. А для чего я всё это пишу в публичном пространстве? Какой смысл в том, чтобы это читал кто-то из знакомых, родных или быть может совсем посторонних людей? Ответ вас может не удовлетворить. Так как в первую очередь я делаю это для себя. Любой написанный текст несёт в себе терапевтический характер. Чтобы выложить это в интернет, не требуется много смелости. Требуется время на принятие и на осознание, что всё выше перечисленное, попросту больше не является триггером. Отсутствие тех самых эмоциональных крючков позволяет открыто говорить о прожитой боли. Чем больше примеров и разного жизненного опыта, тем больше возможностей помочь тем, кто нуждается в поддержке. На фоне таких рассказов, кто-то почувствует себя не одиноким. Кто-то проявит cо-чувствие. Однозначно найдутся и те, кто позлорадствуют. Но не в этом суть. Мы привыкли молчать. Не выносить сор из избы. Это всё пережитки прошлого. Делать вид, что всё хорошо, когда это является попросту ложной картинкой, я так не могу, более того, я так больше не хочу! Если в нас самих будет больше доверия и смелости, если будут рядом люди, кто умеет слышать, будет меньше боли. Я верю в искренность. Помогая себе, мы помогаем другим.